Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.

Юмор на рыболовную тематику

Ещё 20 анекдотов

<<предыдущая...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10...следующая>>

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется:
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и жопа у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ЖОПА!!! Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спиннингист.
- Тс-с-с... Тихо бля... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом!
- Клюёт???
- Нет, бля... сосёт ...

По А.С.Пушкину.
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит, как мудак, без невода.

Построили новобранцев. Кусок, значит, опрашивает всех по очереди.
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские...
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало - посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я, блять, сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
В общем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет - там и сети ставим!

Идёт один шутник по берегу, впереди - рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты - пьяный. Давай - завтра".
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?..
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е - Мужики пить будете?
М - КОНЕЧНО! Во спросил! Во дает!
Е - Ну как будете - меня позовите.

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты, когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, че выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащишься в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.
Подплывает к одному и (шепотом):
- Ну че, мужик, клюет???
- Тсс... не, не клюет...

Подплывает ко второму:
- Ну че, мужик, клюет???
- Тссс... не, не клюет...
Подплывает к третьему:
- Ну че, мужик, клюет???
- Тссс! Тихо... клюет...
(громко) - А МНЕ ПО ХУЙ!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!!

Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
- В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
- Фу, мразь!
- Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
- Фу, мразь!
- В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
- Ты-то мне и нужна!
...
Выходя из камеры час спустя:
- И как ты браконьерничала?
- Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
- Шоооо????

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, всеравно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему???
- Клево было вчера!

Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

<<предыдущая...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10...следующая>>