Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.

Юмор на рыболовную тематику

Ещё 20 анегдотов

<<предыдущая...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10...следующая>>

Встречает Лещ Ерша.
Как дела пучеглазая колючка?
Да отлично, червей классных наелся только что.
И где ж тебе так фартануло?
Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Как-то, когда мужик пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
Свяжи меня и делай все, что хочешь!
он связал ее и пошел на рыбалку.

А ты какую рыбу хочешь поймать?
Кабачок.
Нет такой рыбы!
Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
- Куда собрался, сегодня же пятница 13.
- Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет!

Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555- 5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...

Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не белее часа...

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Не клюет... Ну и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил, наливают и отпускают...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни вдруг друга.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будьпо-твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Поймал мужик золотую рыбу. Ну она, конечно, говорит
- Исполню три желания
Мужик:
I - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба:
- Ну, а III желание
Мужик думал, думал и говорит
- Ну, еще маленькую и хватит.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это - бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, а тут громкий такой крик - ПОШЕЛ НАХУЙ!!!
(М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче - ПОШЕЛ НАХУЙ!!!!!
(М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче........... !!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, вдруг, смотрит - плывет лодка, а в ней мужик вилками гребет.
(М) кричит:
- ЭЙ!!! ТЫ БЫ ХОТЬ ЛОЖКИ ВЗЯЛ)))?!!!!!
из лодки:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

<<предыдущая...1...2...3...4...5...6...7...8...9...10...следующая>>